Как выбрать мужа и не совершить ошибку

Как выбрать мужа, как выбрать правильного мужа, как правильно выбрать мужа

«Мы выбираем, нас выбирают»… – поется в знаменитой советской песне. Для того, чтобы все это удачно совпало и сложилось в счастливый брак, к выбору партнера надо отнестись со всей серьезностью.

Вопрос выбора – тема нашей следующей беседы с известным кризисным психологом, автором книг: «Преодоление развода. Как предотвратить или пережить развод» , «Выход есть! Как быть, если не хочется жить», «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком», «Освободи себя! Как преодолеть насилие и его последствия», «Настоящая любовь. Строительство семьи» Михаилом Хасьминским.

- Михаил, в жизни почти всегда приходится делать выбор. А выбор хлопотное занятие и часто дается нам с трудом. В любви, я думаю, все гораздо легче. Я люблю этого человека и хочу быть с ним всегда – все, выбор сделан.

- Вот это большая ошибка так думать. И в этом ошибочном убеждении изначально заложено будущее разочарование. Любовь накрыла, что же тут поделаешь, это судьба так решила, свела нас вместе для долгой и счастливой жизни. То есть свела любовь, судьба, случай, кто угодно только не я сам принял сознательно решение всю жизнь прожить именно вот с этим человеком.

Ну, я, конечно, сказал свое положенное «да» в ЗАГСе, ну так любовь же, куда глаза смотрели. И вот через некоторое время глаза открылись и все… обида на жизнь, Бога. Как же так такую вот «свинью» подложила судьба-злодейка.

А правда в том, чтобы вам судьба «не подложила», взять это или не взять было уже абсолютно вашим сознательным решением. Но признать это, значит взять ответственность за свой выбор полностью на себя, а это очень трудно и ох как не хочется.

- Бывают случаи, когда у человека на самом деле нет выбора или этот выбор очень невелик и тогда, действительно, приходится довольствоваться тем, что предложит судьба.

- Здесь важно не путать. Одно дело завышенные требования. Вот ждет девушка принца на белом коне, а его все нет и нет. Посидит, погорюет и выйдет замуж за соседа Васю. Вася, хоть и не принц, а слесарь, но хороший. В данном случае девушка отказалась от завышенных притязаний к жениху и стала рассматривать вполне реальные кандидатуры.

Если этот Вася окажется любящим мужем брак может оказаться вполне счастливым. А так бы просидела в ожидании сказочного героя до старости и осталась бы у разбитого корыта. Другое дело, если этот Вася наркоман,прохиндей или инфантильный маменькин сынок.

А девушка полюбила его страшно. Такое, кстати, часто бывает. Полюбила, решила, что это судьба, а то еще хуже, решила, что другого «Васи» уже и не будет и пошла замуж. Спрашивается, о чем девушка думала? О чем угодно, кроме того, что с этим вот «подарком судьбы» придется жить рядом, и не периодически, а каждый день, каждый час. Но в любом случае – это результат сделанного девушкой выбора и выбор у нее был.

- Допустим, я понимаю, что сейчас при вступлении в брак, я делаю свой собственный выбор. Как это может повлиять на мою семейную жизнь? Брак и в этом случае может оказаться несчастным.

- Дело в том, что понимание того, что ты сейчас делаешь свой выбор и выбор этот твой и только твой, определяет меру ответственности, которую берет на себя человек за принятое решение. А ответственность – одно из самых важных качеств необходимых для семейной жизни.

Ты берешь ответственность за свой выбор, а значит берешь ответственность и за того человека, который станет твоим мужем, женой. То, что сейчас происходит, это дефицит - ни внимания, ни любви, ни чего-то там еще. Это дефицит ответственности, ответственного поведения. Все остальное - распавшиеся браки, поломанные судьбы, брошенные дети - это следствие. Следствие нашей безответственности.

- Получается, что чувство ответственности является главным стержнем, на котором будет держаться семья? И ответственность эта начинается с момента выбора супруга?

- Люди понимающие, что они сделали свой выбор сами и поэтому должны нести за него ответственность, уже не будут бросаться постоянными обвинениями в адрес второй половины. Глаза, как говорится, видели, что руки брали. А раз взяли – терпи. Терпи, потому что ты взял на себя ответственность за другого человека, за детей, за себя.

А получается, мы вступаем в брак безответственно, живем безответственно и разводимся также. И ждем от следующих отношений каких-то изменений к лучшему. А все повторяется, потому что ты сам остался прежним и твое отношение к браку осталось прежним.

- Но что делать, если твой партнер оказался не таким ответственным, как хотелось бы?

- А вот на это нужно смотреть до того, как прозвучат свадебные фанфары. Особенно это касается выбора мужа. Ответственность - основополагающая характеристика мужчины, как будущего главы семьи. А на что смотрит современная девушка? Цвет глаз, прикид, размер кошелька.

Чему удивляться, если потом ваш избранник отчалит налево при виде первой же юбки или просто самоликвидируется, столкнувшись с неминуемыми жизненными трудностями. Какого выбрали, такого и получили.

Сейчас никто не рассказывает юношам, девушкам, по каким критериям надо выбирать себе спутника жизни. Не видят они это, к сожалению, и на примере своих родителей. Вот и двигаются в направлении «как повезет». А везет далеко не всем.

- Помимо ответственности, есть еще какие-либо качества, на которые следует обратить внимание при выборе супруга?

- Для прочного брака чувства ответственности обоих супругов вполне достаточно. Но хотелось бы, чтобы брак был не только прочным, но и счастливым. Конечно, выходить замуж за человека, к которому не испытываешь никакой симпатии вообще, не стоит.

Но любовь, настоящая любовь, которая не проходит через пару лет, такая любовь рождается постепенно, со временем, но навечно. Поэтому присмотритесь к своему избраннику. Возможно, вы и не пылаете к нему дикой страстью, значит, у вас есть шанс, что в тишине родится то чувство, которое сделает вас единым целым на всю жизнь.

- А что делать, если брак уже состоялся и через некоторое время выясняется, что выбор сделан неправильный и жизнь под одной крышей с некогда любимым человеком становится невыносимой?

- Опять придется делать выбор, опять принимать решение. Бывают очень тяжелые случаи. Муж пьет, гуляет, избивает, а женщина не может уйти и все. Не может принять правильного решения, как и не могла раньше, когда за такого урода замуж выходила.

Человек подонком вдруг не становится, те или иные признаки всегда будут налицо. Другое дело, если закрыть на них глаза, то и под венец можно. Но уже когда все стало явно, казалось бы, надо собраться и сделать правильный шаг. А нет, в ход идут различные оправдания.

И семью надо сохранить, хотя чего тут уже сохранять? И одной остаться страшно, это каким же надо быть человеком, чтобы самой с собой было страшно! Часто такое поведение путают с жертвенностью. Вот он какая мерзопакость, а она его не оставляет, спасает.

Но жертвенность другое явление, в данном случае это все та же боязнь взять ответственность за свою жизнь на себя. Поэтому «пусть все идет как идет, судьба же свела, может судьба все сама и исправит». Такими вот пустыми надеждами человек может живет годами.

- А разве жертвенность не может сохранить брак, сделать его счастливым, спаять людей в одно целое?

- Может. Более того жертвенность это и есть тот самый третий кит, на котором держится семейная жизнь. Но жертвенность это другое качество и к вышеописанной ситуации отношение не имеет. Жертвенность это готовность супругов менять себя, свои привычки, устои, принципы ради любимого человека.

А когда, простите, женщина позволяет об себя ноги вытирать, издеваться над собой и детьми, это не жертвенность, это попустительство порокам мужа. И в данном случае во многом такое поведение мужа обусловлено решением жены ничего не менять в этих отношениях.

Это уже не жертвенность, это зависимость и как любая зависимость она требует психокоррекции, а порой и психиатрического лечения.

- Получается, что ответственность, любовь и жертвенность - те качества, которые стоит искать в своем избраннике?

- Да, ответственность, любовь и жертвенность. Если в вас и вашем будущем супруге есть все эти качества, брак ваш наверняка будет счастливым и переживет любые невзгоды и катаклизмы. А все прочее, как-то деньги, квартиры, банковские счета сами приложатся к счастливому семейному союзу.

А вот наоборот, счастливый семейный союз к деньгам, квартирам и банковским счетам прилагается редко. По крайней мере, я такого не встречал.

АНОНС! В следующей беседе с психологом Михаилом Хасьминским мы поговорим о том, что такое настоящая любовь!

Фотография: depositphotos.com

Интересно

Комментариев — 2

Инесса 02.10.2012 13:36:50
Ответственность, пожалуй, главное при вступлении в брак. Хорошая статья, спасибо!
   
Елена 23.05.2013 15:46:57
Как можно заранее узнать, как человек поведет себя в сложной ситуации? Не будешь же создавать такую ситуацию с целью проверки будущего супруга. Да и люби меняются - сегодня он душа компании, а завтра алкоголик.
   

Для того, чтобы добавить комментарий необходимо авторизоваться или зарегистрироваться